تربية الأولاد في الإسلام ـ  التربية النفسية ، ظاهرة الحسد ـ لفضيلة الأستاذ الدكتور محمد راتب النابلسي .

بسم الله الرحمن الرحيم 

الحمد لله رب العالمين ، والصلاة والسلام على سيِّدنا محمدٍ الصادق الوعد الأمين ، اللهمَّ لا علم لنا إلا ما علَّمتنا ، إنَّك أنت العليم الحكيم ، اللهمَّ علِّمنا ما ينفعنا ، وانفعنا بما علَّمتنا ، وزدنا علما ، وأرنا الحقَّ حقاً وارزقنا اتِّباعه ، وأرنا الباطل باطلا وارزقنا اجتنابه ، واجعلنا ممن يستمعون القول فيتبعون أحسنه ، وأدخلنا برحمتك في عبادك الصالحين .

أيُّها الأخوة الكرام ، الظاهرة المرضيّة الثانية ، ونحن في الدرس الثالث عشر من دروس تربية الأولاد في الإسلام ، ولازلنا في مسؤوليّة الآباء حول تربية أولادهم التربية النفسيّة ، وقد تحدّثنا في درسين أو ثلاثة سابقة عن ظواهر الشعور بالنقص عند الأطفال ، وقد عُزيَت هذه الظاهرة إلى التعنيف والتقريع الشديدين ، أو إلى الدلال المفرط ، أو إلى عاهاتٍ جسديّة ، أو إلى فقرٍ ، أو إلى يتمٍ ، وقد تمّ الحديث عن المعالجات في الدرس السابق ، واليوم ننتقل إلى ظاهرةٍ مرضيّةٍ نفسيّةٍ جديدة هي ظاهرة الحسد .

قد لا يعبأ الأب أنّ ابنه يحسد ، وهذا الابن الصغير الذي يرى أنّه مهمل وأنّ الاهتمام لأخيه ، هذا الطفل الصغير يصاب بمرض يأكل قلبه ألا وهو الحسد ، فلذلك كلُّكم يعلم أنّ الحسد في أدقّ تعاريفه هو : تمنّي زوال النعمة عن الآخرين .

إذا رأيت نعمةً على أخيك وراقت لك هذه النعمة ، وتمنّيت أن تكون لك من دون أن تزول عنه ، هذا ليس حسداً هذه غبطة ، وقد عبّر عنها النبيّ أحياناً بالحسد قال :

(( لا حَسَدَ إِلاّ في اثْنَتَيْنِ : رَجلٌ آتَاهُ الله مَالاً فَهُوَ يُنْفِقُ منهُ آنَاءَ اللّيْلِ وآنَاءَ النّهَارِ ، وَرَجُلٌ آتَاهُ الله القُرْآنَ فَهُوَ يَقُومُ بِهِ آنَاءَ اللّيْلِ وَآنَاءَ النّهَار )) .

[ متفق عليه عن أبي هريرة] .

إذا تمنيّت نعمةً أُخرويّةً على أخيك فهذا شيء طيّب وهذا من قبيل التنافس ، لكن إذا تمنّيت زوال نعمةٍ عن أخيك لتصير إليك فهذا هو الحسد ، والإنسان لا يحسد إلا إذا كان مقطوع الصلة عن الله عزَّ وجلَّ .

على كلٍ هذا الموضوع قد عالجته في خطبةٍ بشكلٍ تفصيلي قبل أشهر ، إلا إنّي الآن أنتقل إلى الحسد لا عند الكبار ، بل عند الصغار .

وكنت أقول لكم دائماً : إنّ الدعاةَ إلى الله إذا دعوا إلى الله مخلصين اتّبعوا ولم يبتدعوا ، وتعاونوا ولم يتنافسوا ، وأنصفوا ولم يجحدوا ، أمّا إذا دعوا إلى ذواتهم دعوةً مغلّفةً بدعوةٍ إلى الله ففي الأعم الأغلب أنهم يبتدعون ولا يتبعون ، ويجحدون ولا ينصفون ، ويتنافسون ولا يتعاونون .

1 ـ الطفل يخاف أنّ يخطف أخوه القادم الجديد منه اهتمام أُمّه وأبيه فيقع بالحسد :

أيُّها الأخوة ، بعض العلماء حلل ظاهرة الحسد عند الأطفال ، وأوّل أسباب هذه الظاهرة، أنّ الطفل إذا كان وحيداً بين أبويه ومعتنى به عناية كافية ، وحين تحمل أُمُّه وسيأتي مولودٌ جديد يخشى هذا الطفل أن ينافسه المولود الجديد بالمحبّة ، والعناية ، والرعاية ، والمودّة فيقع في الحسد ، لذلك ماذا على الأب أن يفعل إذا أنجب ابناً آخر ؟

قال علماء النفس : ينبغي أن تُضاعف العناية بالأوّل ، وأن تكرمه إكراماً شديداً حتّى لا يشعر بأنّ الأضواء قد خطفها الطفل الصغير ، وأن الاهتمام توجّه إلى الصغير ، وكذلك العناية إلى الصغير ، والتقبيل إلى الصغير ، والمداعبة إلى الصغير ، لئلا تنصرف الأُمُّ والأبُ إلى الصغير فقط ينبغي أن نوجّه العناية إلى الكبير .

إخواننا الكرام ، إذا انساق الإنسان مع رغبته من دون رقابة فكريّة فدائماً تجده يؤاثر الأفضل ، والأصغر ، والأجمل ، والأذكى ، والأكثر انطلاقاً ، أمّا إذا آثر جانب الله عزَّ وجلَّ فيراعي الأب أنّه لا يُقبّل طفلاً أكثر من طفل ، ولا يبتسم لطفلٍ أكثر من طفل ، والحقيقة الإنسان من دون جهد يظلم ، أمّا إذا أراد العدل فلابدَّ له من جهد يبذله .

وبالطبع الإنسان يوجد لديه أذكى ومن هو أقلّ ذكاء ، وعنده أجمل والأقلّ جمالاً ، عنده طفلٌ منطلقٌ وآخر أقلّ انطلاقاً ، وقد يكون عنده طفلٌ عنده عاهةٌ من العاهات ، فلو انساق مع رغبته من دون رقابةٍ فكريّة فيميل للصغير ، ويميل للجميل ، والذكي ، ويهمل الثاني ، فيكون بذلك قد حطّمه وعقّده ، لكن المؤمن صاحٍ دائماً ويقظ ، المؤمن صاحب رسالة ، والله عزَّ وجلَّ جعله خليفته في الأرض ، فأنت أبٌ لاثنين والكمال يتطلّب الجهد              والمتابعة واليقظة ، أمّا النقص لا يتطلّب الجهد وهو استرخاء وتحرُّك عشوائي عفوي يجعل النقص حاصلاً  .

لذلك يرتكب الآباء والأُمّهات في حقِّ أولادهم جرائم وهم لا يشعرون ، إهمال طفل .. ففي بعض الأحيان يتكلّم الطفل بالكلمة وجميع من حوله يقلّدونه فيها ، ويتكلّم الطفل الآخر بكلمة فيقولون له : اخرس ، فلماذا كلّ هذا اللطف والمودّة للأول والثاني لم يتكلّم سوى كلمةٍ واحدةٍ ، فسمع كلمةً قاسيةً من الأب ، هذه بحكم الأخلاق عمل في منتهى الفظاظة من الأب .

إخواننا الكرام ، قال تعالى :

( سورة الحجر )

وقال تعالى :

 ( سورة الزلزلة )

تخلّقوا بأخلاق رسول الله ، ومن أخلاقه : العدل ، وقد قال النبيّ عليه الصلاة والسلام :

(( إنّما أهلك بني إسرائيل أنّهم كانوا إذا سرق فيهم الشريف تركوه ، وإذا سرق فيهم الضعيف أقاموا عليه الحد ، و ايم الله لو أنّ فاطمة بنت محمّد سرقت لقطعت يدها ))

[ متفق عليه عن عائشة]

طلبت السيّدة فاطمة من رسول الله صلّى الله عليه وسلّم خادمةً منه فقال لها : والله يا بنيّتي لا أُؤثرك على فقراء المسلمين .

شيءٌ عميق النبي الكريم عدّ المؤمنين أسرة واحدة ، فابنته لا تستحقّ خادماً مادام في المسلمين فقراء ، فلم يعدّ نفسه من طبقةٍ أُخرى لها أن تستمتع بالحياة من دون بقيّة الناس.

إذاً أوّل سبب من أسباب الحسد أن الطفل يخاف أنّ يخطف أخوه القادم الجديد منه اهتمام أُمّه وأبيه وعنايتهم ، وعطفهم ، فيقع بالحسد .

2 ـ الموازنة بين الأبناء من قبل الأب والأُم باستمرار:

أخطر عمل يقوم به الآباء الموازنة بين الأبناء ، أخوك أذكى منك ، وأخوك أفهم منك ، أنت لا تفهم ، أنت كذا ، هذه الموازنة تحطّم ، فلا توازن أبداً ، لذلك الموازنة بين الأولاد كوصف أحدهم بالذكاء والآخر بالغباء ، وواحد بالاجتهاد والثاني بالكسل ، وواحد بالنشاط والثاني بالخمول ، وواحد بالتألُّق والثاني يقول له : اذهب من أمامي ، اغرب عن وجهي ، فلماذا هذا الكلام ؟ فهذا ابنك ، ومن له غيرك .

أنا كنت أقول دائماً كلمة : الأشخاص الغرباء أنت لهم وغيرُك لهم ، لكنّ ابنك من له غيرك ؟؟ إذا أنت لم تأخذه إلى نزهةٍ فمن سيأخُذه ؟ إذا أنت لم تطعمه أكلةً يحبُّها فمن سيطعمه إيّاها ؟ النبيّ علّمنا أشياء كثيرة عندما كانت تقدّم للنبيّ الكريم الفاكهة في أوّل الموسم ، كان يقبِّلها ويطعمها لأصغر طفل . معنى ذلك أنّ الطفل يتعلّق بالفاكهة والأب يصبر على فقدها ، أمّا الطفل لا يصبر .

الآن إلى أحد أسباب الحسد ، فالسبب الأول هو : خوف الطفل أن يأتي أخٌ له يخطف منه الأضواء ، والسبب الثاني هو : الموازنة بين الأبناء من قبل الأب والأُم باستمرار ، فتجد بنتاً منطويةً على نفسها لأنها أقلّ جمالاً من أختها ، لازم الأم دائماً تثني على الأولى أمام الضيوف وغيرهم وتهتم فيها زيادة ؟ وهذا خطأ كبير .

أحياناً الأب ، بالطبع من دون أن يشعر ، ومن دون أن يريد ، يُنشئ عقداً نفسيّة في نفوس بناته وأولاده ، وهو لا يشعر ، وأنتم كآباء أيُّها الأخوة انتبهوا ، الأب مسؤول والله جعلك خليفته في الأرض ، واستخلفك على هؤلاء الأولاد ، فكن عادلاً .

الاهتمام بأحد الأولاد ، كتقبيله ومداعبته وإكرامه ، والابتعاد عن الثاني والازورار وعدم الاهتمام ، يوجد أبلغ من ذلك ، إذا تكلّم الابن غير المرضيّ عنه فيقرِّعه ويسكته ، أو أحياناً يقول له : اخرج من هنا . واحد يمكث ويقعد والآخر يخرج للخارج ، فأنت بذلك قد حطّمته تحطيماً من دون أن تشعر .

فأنا أقترح على إخواننا أن تفتخر بابنك ، اجعله يتعلّم منك ، وأن ينزل معك ، وأن يجلس مع الضيوف إذا كان عندك دعوة ، خذه معك واجعله معك ، واجعله رفيقاً لك ، لأنّه إذا لم يرافقك سوف يرافق رفقاء السوء ، فلا تستحِ من ابنك أبداً ، ولا تنحرج منه ، فلا أحد له غيرك فحاول أن يكون معك دائماً ، وكلّما كانت جلساتك راقية ، ونزهاتك راقية ، و لقاءاتك راقية فسيتعلّم منك ، وينشأ على طاعة الله .

يوجد موقف غير شعوري ، أنّ الأب يتسامح مع ولد محبوب وهو يؤذي ، ويعنّف ولداً آخر غير محبوب وهو يحسن ، فيكون يقوم بخدمتك ويحضر لك كأساً من الماء ، فتقول له : لا أريد ماءً ، من قال لك أن تحضر ماءً ؟ وهو قد توقّع أنّك عطشان فأحضر لك الماء فغضبت  ، هذا يحسن لك فتعنّفه ، والآخر يسيء فتثني عليه ، والله هذا الأب سوف يحاسب على ذلك ، فليس الأمر أمراً سهلاً مع الله عزَّ وجلَّ ، فهل حضّرت لله جواباً على فعلتك ؟ فالله قد اختار هذا الابن ابناً وجعله هديّةً لك ، فيحتاج منك إلى عناية .

أنا لا أرى آباء أعقل ممن يبالغون في العدالة بين أولادهم ،  فلا يميّز بنتاً عن بنت ولا ابناً عن ابن ، بكلِّ شيء بالتساوي وحتّى بالاهتمام والابتسامة والتقبيل .

وقد قلت لكم في دروسٍ سابقه أنّه أحياناً يكون الأب وضعه المادي متوسّطاً ويضع ابنه في مدرسة مستواها المادّي مرتفعٌ جدّاً ، فبذلك يحطّم الابن ، فانتبهوا فتوجد أشياء دقيقة ، مع كلّ من رفاقه في المدرسة خمسمئة ليرة وأبوه يعطيه خمس ليرات ، هذا معه خمسٌ والثاني معه خمسمئة فهذا غير معقول والتفاوت كبير ، هذا محضر معه أشياء وحاجات وأكلات سعرها مرتفع ، مئتان من الليرات ، وهذا يحضر أشياء بسيطة جداً ، فيعقد موازنة بينه وبين رفيقه فيتحطّم ، فأنت لا تبحث عن من هو أعلى منك ، ابحث عن مستواك فترتاح .

يوجد قول قد قرأته : لا تصاحب من لا يرى لك من الفضل مثل ما ترى له .

فصاحب إنساناً يحبّك ، ويقدّرك ، ويحترمك ، ويقدّر علمك ، ويقدّر أخلاقك ، أحياناً يكون شخصٌ يعمل موظّفاً مثقّف ثقافةً عالية ويحمل شهادات عُليا ، ويصاحب غنياً .. والغنيّ يقيّمه فقط بدخله ، ويقول له كم تأخذ راتباً ؟ وبعد أن يضيف عليه التعويضات والبدلات ويكبّره ، يقول له الغني : فقط ثمانية آلاف ، ويقطب جبينه ويقول له : فقط ثمانية وهل يكفوك ؟ لا تصاحب الأغنياء ، وبالطبع الأغنياء غير المؤمنين ، فالغني المؤمن يوضع على العين والرأس ، وتشتهي الغنى على المؤمن من تواضعه ومن تسامحه ، وتشتهي الفقر على مؤمن فقير من تجمُّله ، ومن أدبه ، ومن صبره ، ومن عفّة نفسه ، وتشتهي كلّ حالة خاصّة على المؤمن لأنّه كاملٌ ، أنا إذا قلت : غني فأقصد به غير المؤمن ، من دخل على الأغنياء خرج من عندهم وهو على الله ساخط ، لا تقم علاقات دنيويّة مع أُناس أغنى منك بكثير ، دائماً انظر لمن هو أدنى منك فذلك أحرى ألا تحتقر نعمة الله عليك .

لكن القاعدة الذهبيّة في شؤون الدّين وازن نفسك مع المؤمنين الكبار ، راقب عبادتهم ، وإخلاصهم ، وعلمهم ، ودعوتهم إلى الله عزَّ وجلَّ ، وأعمالهم الجليلة ، وما أجرى الله على أيديهم من خير ، فقد قال تعالى :

 ( سورة المطففين )

 ( سورة الصافّات )

أمّا في الدنيا لا تنظر إلى أُمور الدنيا ، فدائماً انظر لمن هو أدنى منك ، فإذا كان الإنسان في ضائقة ، فيقوم بعمل زيارة لقريب أدنى منه معاشاً ، يقطن هو وأولاده وزوجته في غرفة واحدة ، ويقارن بينه وبين وضعه ، فيجد أنّه أحسن منه حالاً لأنّه يعيش في غرفتين ، فلذلك الموازنة في أمور الدنيا مع من هم دونك أفضل ، والموازنة في الدين مع من هم فوقك أفضل .

كذلك أيُّها الأخوة ، عندما ذكرنا في الحديث الشريف الصحيح ؛ يقول النبي الكريم :

(( اخشوشنوا فإن النعم لا تدوم )) .

[ الجامع الصغير قريبا من هذا اللفظ عن ابن أبي حدرد ]

هذا أمر نبويّ ، فلا تظن أن لو دللت طفلك كثيراً أو أطعمته كلّ شيء ، أو ألبسته أفخر الثياب ، تكون بذلك قد نفعته ؟؟ فيصبح يقرف ويُقرِّف ، فعلّمه على الخشونة والأكل الخشن أحياناً ، علّمه على نومةٍ خشنة أو يلبس بزة أخيه ولا يتكبّر ، وأن يلبس ثياب أخيه الأكبر التي لم تصبح على مقاسه ، فإن قال : لا ألبس ثياب أخي . فقل له : لماذا لا تلبس ، فلا يوجد عندنا غير ذلك يا بني . علّمه على الخشونة حتّى يكون متواضعاً ، لأنّ الإنسان إذا ترفّه زيادة فتجده يرفّس ، اخشوشنوا فإنّ النعم لا تدوم ، وتمعددوا ، أي عوّد نفسك على الخشن من الطعام أحياناً .

الآن إلى السّنة :

رأيتُ النبيّ صلّى الله عليه وسلّم يخطب ، فجاء الحسن والحسين رضي الله عنهما ، وعليهما قميصان أحمران يمشيان ويعثران ، فنزل النبيّ صلّى الله عليه وسلّم فحملهما ووضعهما بين يديه ثمّ قال صدق الله عزَّ وجلَّ :

 ( التغابن : آية " 15 " )

[روى الترمذي وغيره عن عبد الله بن بريده عن أبيه رضي الله عنهما]

نظرت إلى هذين الصبيّن ، هكذا قال النبيّ ، يمشيان ويعثران فلم أصبر حتّى قطعت حديثي ورفعتهما .

فالنبيّ كان في هذا الموضع مشرّعاً ، يجب أن تحبّ أولادك ، وتدللهم وتضمّهم لصدرك ، فالنبي أمام أصحابه ، فهل سمعتم أنّ خطيباً فعلها وهو على المنبر نزل وحمل طفلاً ، النبي فعلها ، فعلها لكي يعلّمنا كم الطفل هو غالٍ على الله عزَّ وجلَّ .

 أحياناًً تجد البيت جنّة أيُّها الأخوة الكرام ، بما فيه من المودّة ، وعلى قدر ما فيه من المحبّة ، وقد يكون البيت متواضعاً وفقراء الحال ، والأثاث من الدرجة الخامسة ، ولكن فيه محبّةٌ بين الأب وأولاده والزوج وزوجته ، هذا سرّ السعادة البيتيّة ، هذه المودّة ، والإنسان كما ورد في السنّة ، جنّة المؤمن داره .

وأنت مسؤول ، بالمناسبة مجموعة تصرّفات ذكيّة جداً ، ومتتابعة تضمّ الناس إليك وتشدهم إليك ، وتصرّف واحد أحمق تنفّر الناس منك ، فيقول لك : لا يوجد في بيتي سرور .. فالحق على الأب ، فعندما يكون الأب لا يسأل على أولاده ، أمّا إذا جمعهم وجلس معهم وداعبهم وآنسهم ، ومثلاً تواعدوا على تناول وجبة طعام مشتركة ، وسأل أولاده ، أمّا إذا لم يكن لديك الوقت الكافي للجلوس مع أولادك فتلك مشكلة كبيرة جدّاً .

وكان عليه الصلاة والسلام يداعب الحسن والحسين رضي الله عنهما ، فيمشي على يديه وركبتيه ، هذا سيّد الخلق وحبيب الحق سيّدنا رسول الله والذي هو أعظم إنسان على الإطلاق ، فانظروا ماذا كان يفعل في بيته .. كان يمشي على يديه وركبتيه ويتعلقان به من الجانبين فيمشي بهما ، ويقول : نعم الجمل جملكما ونعم العدلان عدلكما .

هكذا كونوا في بيوتكم يا إخوان ، داعبوا أولادكم وتحبّبوا إليهم حتّى تصبح المودّة أغلى من الأكل والشرب ، أغلى من الرفاه ، بيوت المسلمين الآن جحيم ، يطلبون المظاهر ، ويريدون أثاثاً جديداً ، دائماً تجد النفور فالزينة لغير الزوج ، والأولاد ضائعون بين أُمّهم وأبيهم ، هذا واقع المسلمين الآن ، يجب أن يكون البيت جنّة .

وإنّكم لن تسعوا النّاس بأموالكم ، فسعوهم بأخلاقكم ، المال لا يسعد ، أخلاقك ومودّتك ومحبّتك واهتمامك وعدالتك هي التي تسعد .

(( جاء أعرابي إلى النبي صلّى الله عليه وسلّم فقال : أتُقبلون صبيانكم فما نقبّلهم نحن ؟!! فقال النبيّ صلى الله عليه وسلّم : أَو أملك لك أن نزع الله من قلبك الرحمة ))

[روى البخاريُّ في الأدب المفرد عن عائشة رضي الله عنها]

أي أنّ محبّة الصغار رحمة ، والطفل غذاؤه المحبّة ، كيف ما كانت نومته أو أكله مقبول ولكن لا يجد نفوراً ، ولا قسوة ، ولا يجد ازوراراً من أبيه .

سوف أقول لكم نقطة : إذا كان دخولك إلى هذا البيت يملأ البيت فرحةً فأنت أب ناجح ، وإذا كان دخولك إلى البيت فأصبح من في البيت عبوساً قمطريراً وكلٌ منهم هرب إلى غرفته وهذا خرج من البيت فمعنى ذلك أنّك أبٌ فاشلٌ ، علامة نجاحك في بيتك أن يكون دخولك للبيت عيداً ، وفرحةً كُبرى ، أمّا إذا وجد النقد المستمر والتعليقات اللاذعة ويدك والضرب ، ودائماً المشاكل والخناقات فهذا ليس أباً بل أباً فاشلاً ، فعلامة نجاح الأب أن يكون في منتهى المودّة مع أولاده .

 (( جاءت امرأةٌ إلى عائشة رضي الله عنها فأعطتها ثلاث تمرات ، فأعطت كُلّ صبيٍ لها تمرة ، وأمسكت لنفسها تمرة ، فأكل الصبيّان التمرتين ونظرا إلى أمّهما ، مازالا جائعين ، فعمدت الأم إلى التمرة فشقّتها فأعطت كُلّ صبيٍ نصف تمرة ، فجاء النبيّ صلّى الله عليه وسلّم فأخبرته ، فقال : وما يعجبك من ذلك ؟ لقد رحمها الله برحمتها صبيّهما ))

[روى البخاريُّ في الأدب المفرد عن أنس بن مالك رضي الله عنه]

أي لا تظن أنّه إذا كانت الأم كاملة والأب كاملاً ليس لهما أجرٌ عند الله عزَّ وجلَّ ، وإن كان الأب والأم يلبّون حاجةً أساسيّة ، ومع تلبية حاجة الأُبوّة والأُمومة فإنّ للأب أجراً عند الله ، كنت أقول لكم هذا النص الذي ورد في الأثر أنّ النبيّ عليه الصلاة والسلام يقول :

(( أوّل من يمسك بحلق الجنّة أنا ، قال فإذا امرأةٌ تنازعني تريد أن تدخل الجنّة قبلي ، قلت من هذه يا جبريل ؟ قال هي امرأةٌ مات زوجها وترك لها أولاداً فأبت الزواج من أجلهم ))

[ ورد في الأثر]

ففهمكم كافٍ ، كم هي غالية على الله عزَّ وجلَّ لأنّها رعت أطفالها الصغار ؟

أيُّها الأخوة لو عالجنا موضوع الحسد نقطةً نقطةً ، لو جاء مولودٌ جديدٌ ، فإخواننا الآباء يجب أن يزيدوا عنايتهم واهتمامهم وحرصهم على الأولاد الموجودين .. أي يحضروا لهم بعض الهدايا وتغيير بعض الأشياء في غرفهم ، وإحضار سريرٍ جديدٍ ، والاهتمام الزائد بهم ، ولو أحضرت للأخ الكبير هديّة رمزيّة من أخيه المولود ، وأن هذه الهديّة من أخيك الذي جاءنا مجدّداً إليك ، حتّى يزيل الأب هذا الحسد بينه وبين أخيه الذي جاء متأخّراً .

موضوع العدل بين الأولاد موضوع معروف عندكم ، يقول عليه الصلاة والسلام :

((ساووا بين أولادكم في العطية )) .

[ من الجامع الصغير عن ابن عباس  ]

وكنت قد ذكرت لكم في درسٍ سابق ، أنّ رجلاً كان عند النبي ، فجاء ابنٌ له فقبّله وأجلسه على فخذه ، وجاءت ابنةٌ له فأجلسها بين يديه ، فقال صلّى الله عليه وسلّم للرجل : ألا سوّيت بينهما ؟

طبعاً إذا كان في موضوع موازنة بين الأولاد ، يجب أن يكُفَّ عنها الأب فوراً ، لا توازن أبداً ، اجعل الوضع متساوياً وطبيعياً ، وأنت عندما تعدل بين أولادك ، تعينهم على برّك ، وعندما لا تعدل تعين الشيطان عليهم بعقوقك ، وإذا عدلت بينهم أعنتهم على الشيطان وأعنتهم على برّك ، وكلّ أب يجب أن يضع هذا الحديث الشريف شعاراً له :

(( رحم الله والداً أعان ابنه على بره)) .

[ من الجامع الصغير عن علي ]

 (( إيّاكم والحسد ، فإنّ الحسد يأكُل الحسنات كما تأكُل النار الحطب ))

[رواه أبو داود عن أبي هريرة]

إذا تفشّى الحسد ، فأنا أذكر أنني قد عالجت هذا الموضوع بدقّة وتفصيلات رائعة قبل أربعة أسابيع أو أكثر ، في خطبة جمعة قد عالجت فيها موضوع الحسد بتفصيلٍ دقيقٍ جداّ ..

1 ـ أسوأ أنواع الحسد عندما يحمل الحسد الإنسان على أن يتحرّك للإيقاع بخصمه :

أتذكّر أنّ أخطر أنواع الحسد : أن تتحرّك لإزالة نعمةٍ عن أخيك حتّى تصل إليك ، فمثلاً إذا اشتكى أحدهم على جارٍ له وعنده بضاعة مهرّبة مثلاً ، وحتّى يغلق له محلّه ، هذه أصبحت جريمة ، عندما يحمل الحسد الإنسان على أن يتحرّك للإيقاع بخصمه ، ولتعطيله عن عمله ، فهذا أسوأ أنواع الحسد .

2 ـ أن تتمنى زوال النعمة عن أخيك دون أن تصل إليك :

يأتي بعد النوع الأوّل ، أن تتمنى زوال النعمة عن أخيك دون أن تصل إليك ، حتّى من أجل أن تغيظه فقط ، فقط التمنّي .

3 ـ أن تتمنى زوال النعمة عن أخيك على أن تصل إليك :

والأقل من ذلك ، أن تتمنى زوال النعمة عن أخيك على أن تصل إليك ، أي يوجد شيء أو نوع من المصلحة .

لكن إذا أقررت أخاك على نعمةٍ أنعم الله بها عليه ، ولم تتمنّ زوالها عنه ولكن تمنّيتها لك دون أن تزول عنه ، هذه غبطَة فلا مانع في ذلك .

سوف أسألكم سؤالاً ، توجد مجموعة أحاديث يقول عليه الصلاة والسلام : ليس منّا - والحقيقة كلمة ليس منّا فمعنى ذلك أنّها كبائر ، لأنّ النبي عندما يتبرّأ من أحد أتباعه ، معنى ذلك أنّه قد ارتكب كبيرة ، فمن يذكر من الأحاديث تبدأ بكلمة ليس منّا - ؟؟

(( لَيْسَ مِنَّا مَنْ غَشَّ )) .

[ مسلم والترمذي وابن ماجه واللفظ له ]

فالغش كبيرة من الكبائر .

ليس منّا من لم يوتر . أي صلاة الوتر .

(( لَيْسَ مِنَّا مَنْ لَمْ يَرْحَمْ صَغِيرَنَا ، وَيُوَقِّرْ كَبِيرَنَا ، وَيَأْمُرْ بِالْمَعْرُوفِ ، وَيَنْهَ عَنْ الْمُنْكَرِ )) .

[ أخرجه الترمذي عَنْ عِكْرِمَةَ عَنْ ابْنِ عَبَّاسٍ]

(( لَيْسَ مِنَّا مَنْ لَطَمَ الْخُدُودَ ، وَشَقَّ الْجُيُوبَ ، وَدَعَا بِدَعْوَى الْجَاهِلِيَّةِ )) .

[ متفق عليه عَنْ عَبْدِ اللَّهِ رَضِيَ اللَّهُ عَنْهُ]

(( لَيْسَ مِنَّا مَنْ دَعَا إِلَى عَصَبِيَّةٍ ، لَيْسَ مِنَّا مَنْ قَاتَلَ عَلَى عَصَبِيَّةٍ ، وَلَيْسَ مِنَّا مَنْ مَاتَ عَلَى عَصَبِيَّةٍ )) .

[ أبو داود عَنْ جُبَيْرِ بْنِ مُطْعِمٍ]

(( لَيْسَ مِنَّا مَنْ خَبَّبَ امْرَأَةً عَلَى زَوْجِهَا ، أَوْ عَبْدًا عَلَى سَيِّدِهِ )) .

[ أبو داود عَنْ أَبِي هُرَيْرَةَ]

ماذا أحضر لك زوجك على العيد ؟ فتجيبها : والله لم يحضر لي شيئاً . فتقول لها : هذا الزوج ليس عنده ذوق بالمرّة ، يا خسارتك فيه ، هذا إبليس نفسه .

(( إنّ الرجل ليتكلّم كلمةً لا يلقي لها بالاً من سخط الله تعالى يهوي بها في جهنّم سبعين خريفاً ))

[ الترمذي عن أبي هريرة ]

ليس منّا من فرّق .

(( ليس منّي إلا عالمٌ أو متعلّم ))

[رواه الديلمي عن ابن عمر]

(( ليس المؤمن بالطعّان ولا اللعان))

[الترمذي عن عبد الله بن مسعود]

 الذي يلعن كلّ شيء ويطعن بالناس دائماً .

ليس منّا من تكلّم ...؟

(( ما آمن بي من بات شبعان وجاره جائع إلى جنبه وهو يعلم به ..))

[رواه الطبراني عن أنس بن مالك]

اسمعوا هذا الحديث :

(( ليس منّي ذو حسد ))

[ من الجامع الصغير عن عبد الله بن بسر ]

 إذاً الحسد ، تبرؤ النبي من بعض المسلمين لذنبٍ اقترفه يُعدُّ هذا الذنب كبيرة.. ليس منّي ذو حسدٍ . فالمؤمن يغبط ولا يحسد ، وإذا قلب الإنسان مليء بالحسد فليراجع حساباته لأنّ الله عزَّ وجلَّ لا يقبل عمله .

سوف أقول لكم كلمةً ثانية ودقيقة جدّاً ، امتحن إيمانك بما يلي : إذا كان لك أخ مؤمن أكرمه الله بحصوله على شهادة عُليا ، أو تزوّج قبلك ، ودعاك إلى بيته ، فوجدّته مرتّباً به غرفة نوم وأُخرى للضيوف وأصبح عنده زوجة ، وأصبح عنده من يعتني به في المساء ، ويعد له طعام الغداء والعشاء ، وأنت مازلت تمكث عند أهلك ، وتنام فوق السقيفة فرضاً ، فإذا كنت لم تفرح بأخيك بما أصابه من خير ، فهذه علامة النفاق ، يجب أن تفرح لأخيك بنيله للشهادة العليا ، أو إذا أكرمه الله ببيتٍ ، أو أكرمه بالزواج ، أو إذا قام بتأسيس مشروعٍ ونجح فيه ، علامة إيمانك أن ترى أنّ كلّ مكاسب المسلمين كسباً لك ، فشعار المؤمنين :

كُلُّنا لواحدٍ ، والواحد للجميع .

المؤمنون كُلُّهم لواحدٍ منهم ، والواحد كلّ إمكاناته للجميع ، هذا هو التعاون فقد قال الله :

( سورة المائدة : آية " 2 " ) 

لذلك هذا الحديث الشريف كما يقول بعضهم : يقصم الظهر ، ليس منّي ذو حسد . فالذي يحسد تبرّأَ منه النبيّ صلّى الله عليه وسلّم  .

(( لا يزالُ الناسُ بخير ما لم يتحاسدوا ))

[روى الطبراني بسند رجاله ثقات عن ضمرة بن ثعلبة رضي الله عنه ]

 والحسد يفسد الإيمان كما يفسد الصبر العسل ، فالحسد يفسد الإيمان .

الآن عندنا ظاهرة ثانية نفسيّة مرضيّة خطيرة هي : ظاهرة الغضب .

تجد طفلاً شرّيراً ، ينفجر انفجاراً غير معقولٍ لأتفه الأسباب ، هذا الانفجار أسبابه الضغط.. فالطفل مضغوط ..الغضب له حالة طبيعيّة ، وحالة أُخرى مرضيّة .

فحالته الطبيعيّة : تغضب أنت من أجل أن تحافظ على نفسك ، وعلى دينك وعلى عرضك وعلى مالك ، فالغضب شعور نفسي سوي حينما يوظّف للحفاظ على الحياة والعرض والدين والمال .

أمّا حينما يتجاوز هذا الحدّ إلى العدوان على الآخرين ، انتقل الغضب من حالة طبيعيّة إلى حالة مرضيّة ، طبعاً يوجد قول :